что у меня на душе?сама не знаю..знаешь,иногда очень жалею,что не курю,а потом не жалею..это так...временное....знаю,что это плохо,да и не будет этого...
а ещё...от себя не сбежишь...вот что плохо...а очень хотелось бы,безумно...да и не только от себя,просто уйти из дома...только...куда?да и не могу я так...длинное одиночество съедает меня,хотя...именно это мне сейчас и нужно...
устала...просто,молча устала..нервы,психи...устала от всех и от себя тоже...что мне нужно?я уже сказала-сбежать от себя в первую очередь,от своих мыслей,к сожалению,у них нет кнопки,чтобы выключить,когда очень надо...


Крик...этот крик оглушает
Миг,он совсем не мешает
Быть...быть душой или небом?
Сердце...что ж ты ищешь ответы?
Сердце,это больно,поверь мне
Сердце,не ходи никуда,не верь им
Сердце,всё обман,оставайся со мною
Вместе,вместе легче по-моему...
Как?Как любила и как жила я?
Я...я всё огни за окном считала
Я..а я всё верила, роняя посуду
На счастье-так часто говорили люди
Искать это счастье среди посуды?
Да,знаю-бред
Но не безрассудство
А мне,а мне бы тепла
Да и счастья немножко..
Нет,счастье тёплое,а не в обложке...

---

и так....я вернулась,у меня появилось время,мысли,и всё остальное)))весна...18 марта,а снег на улицах,ну что за беда?(((так грустно,очень хочется тепла,а ещё больше хочется избавиться от этих курток,сапогов,и всего того,что оттягощает,то,что не даёт двигаться немножко свободней))но это я так...всё равно хочу тепла и весны,и всего того,что с ней связано..я так устала,а ещё гулять хочу...в босоножках...ммм....так давно мечтаю наконец походить в асфальту,а не по льду и снегу,и вообще...странные мечты у меня...толи их нет,толи они есть-но слишком примитивные для того,чтобы быть мечтами...ой запуталааась!в общем...хочу весны!цём цём!

@музыка: Анна Седакова-Холодное сердце

@настроение: радостное

---

....осень навевает пустоту...грусть...и снова пустоту...это главное...,ключевое..осень....я никогда не любила её...но никогда не говори никогда...в прошлом году...я была счастлива 2 месяца осени...это было 2 месяца осенней любви...но третьего не дано...а точнее,третьего месяца...но...осень не виновата...наверное,никто не виноват...никого винить нельзя,в любом случае,что в споре,что в сорре..всегда виноваты двое...всё прошло,переболело,пережило...и я снова не люблю осень...я снова теряюсь в ней и расстворяюсь..меланхолия....холодные,осенние дни...ненавижу их...морально не переношу...но нужно пережить...переживу...что ещё делать...я снова люблю,но не хочу всё снова испортить,а впрочем,будь что будет,в прошлый раз решала не я...и жалею теперь не я..я теперь ни о чём не жалею...мне просто это не нужно...мэрси моей жизни за этот горький опыт...если надо-то будет так же...та же причина,те же слёзы....всё то же....пусть будет так...иначе никак..

@настроение: плохое

---

я вот слушаю одну песню...она меня натолкнула на мысли...почему,когда становишься старше,всё не так просто,как в детстве?в этой сказке под названием "детство" всё так просто,нет никаких заморочек,нет лишних эмоций,глупых амбиций,так хочется туда вернуться...смешно,конечно..но...когда сидишь в песочнице..мир вокруг тебя такой..интересный,немного пугающий...но совсем не жестокий....так хочется узнать его больше,и совсем не думаешь о том,что мир-это та же монета,у него тоже две стороны...и обе они разные,как орёл и решка...только то всего лишь маленькая монетка...а то мир..огромный,пугающий,жестокий и добрый,справедливый и прямолинейный...его можно долго описывать...все люди имеют склонность часто сетовать на судьбу,или наоборот-радоваться тому,что это всё сделала судьба..и никто не задумывается,разве что только изредка,что все наши слова и поступки влекут за собой последующие события в нашей жизни,и всё то,что с нами случается-это целиком и полностью наша заслуга и наша вина...казалось бы-да,это всем известно,тогда почему мы всё равно валим всё на судьбу...мне кажется,что это всего лишь слово,которое люди придумали для того,чтобы валить на неё тогда,когда не видят выхода,когда не могут ничего сделать...такой себе "козёл отпущения"..ведь всегда было проще на что-то или на кого-то свалить свои проблемы,так проще,это всё решает..мы всегда знаем,кто виноват,а виноваты все,кроме нас самих,мы,люди,глупо оправдываем себя,когда это нужно,так тоже легче,мы упрощаем себе жизнь...но наверное,делаем наоборот...так хочется ничего не решать,и просто жить...а иногда хочется от себя бежать,когда знаешь,что чувства переполняют...но всё же хотя бы это заставляет нас задумываться над многим,и решать наконец всё то,что нас мучает...мы так хотим спокойно спать,но так не интересно,лучше мучаться,и жить как-то дальше,чем находить счастье,и тут же его терять,да,счастье не вечно,но в этом мире не вечно ничто,разве что только время,да и то не лечит...оно просто даёт возможность всё переосмыслить,если надо,то 100 раз,а если надо то и 1000...лишь бы переосмыслить и понять,что делать дальше...,к сожалению,чувства-это единственный предлог,который мешает нам жить приметивней и банальней...

@музыка: Чили и Гоша Куценко-Сказки

@настроение: задумчивое...

---

бррр...чего вот всё так?никак...были бы у меня деньги и свобода...уехала бы куда-нить к чёртовой бабушке на недельку...и чтобы не трогал никто,побыть другой...не той,абсолютно,делать что хочу,гулять...увидеть другой мир,чужой для меня...свобода надоедает,так же как и одиночество...это понятно..но отчего же нам так они нужны?как воздух?почему?не знаю..пытаюсь найти ответ в себе,но знаю,что там я его не найду...и почему прошлое всегда преледует нас?возможно,оно может нам помочь в будущем?а если прошлое не совсем приятное?и почему когда хочешь забыть-не забывается?а наоборот-всё время крутится в голове?так много вопросов и ни одного ответа...нужно избавляться от этих назойливых мыслей...они мне не нужны...мне так хочется что-то изменить в своей жизни,но я не знаю,что?странно...я никогда не думала,что буду страдать фигнёй..))глупо..всё так глупо...я хочу что-то поменять...очень хочу....до боли...хочу крылья..чтобы уметь летать...высоко-высоко...ночью...увидеть луну поближе..звёзды..ну почему люди не умеют летать?а если так хочется...но нельзя...у нас есть только самолёты..завидую я птичкам...

---

ну воть...как-то странно всё получается..мне нравится быть одной,но не нравится быть без друзей..в смысле...мне не нужен парень...ещё и бывший немножко напрягает...он время от времени напоминает о себе..я редко его встречаю..но всё же..он так смотрит...но я отворачиваюсь..ещё знаю,что он хотел бы всё вернуть,но не вернёт-боится...я не знаю почему,но мне кажется,что это было бы как-то глупо что-ли..да и для меня это всё равно как-то дико,и смешно...хотя я сама пыталась его вернуть,и вернула,а потом бросила...и всё-таки тех чувств уже не будет...наверное,я не знаю точно,но знаю точно одно-дважды в одну реку не войдёшь..я как всегда страдаю фигнёй..да,я должна признать-он мне ещё нравится..но...ой...всё глупо..глупые,пустые мысли...пора закрыть эту тему навсегда...зачем себя мучать?пора просто признать-я его потеряла..и не верну...конечно есть и моя вина и его...но всё как-то странно,как-то глупо...не знаю..бред какой-то...счас вспоминаю,и понимаю-это всё было просто смешно...это был сплошной бред...и все его отговорки..даже когда мы говорили в последний раз-он мне врал..а я никак не могла понять,что вообще происходит..я смотрела,как он тогда уходил,слышала это глупое и не совсем мне понятное "прости"...я смотрела в след и понимала-он уходит навсегда...прочитай это кто-то другой..этот другой бы мне сказал,что я сошла с ума,и мне пора лечится...наверное,это так...я всё понимаю,и не понимаю...

@музыка: Oceana-Cry,cry

@настроение: дурацкое..

---

даа..чего только со мной не произошло...познакомилась по инету с парнями из моего города,встретилась уже с двумя,первый оказался не общительный,больше болтала я,второй-ооо..он тааак целуется!ммм..я потащила его на дискотеку,со своими подругами,и танцевали медляк,и целовались...он хочет ещё раз встретися,но я единственное,чего не хочу,так это отношений,нет,в принципе,можно,но я не хочу влюбляться,я не смогу ему сказать "люблю",а если он захочет это услышать?почему я должна обманывать себя и его?не знаю,он пока ничего не говорил,но я знаю,чего хочу,и чего не хочу,ладно,думать буду потом..пока что думать не о чем..всё ок))

@музыка: Bryan Adams

@настроение: задумчивое..

---

ну вот...я почти одиннадцатиклассница,кричу,что ненавижу школу,а внутренний голосок что-то шепчет...и как-то грустно что ли..завтра у сестры в музыкальной школе выпускной,мы с бабушкой туда идём,моя сестра,аж гордость берёт!мой котяра хорошо,я...сама не знаю...одноклассники почти все поехали отмечать на природу,а я вот никак не отмечаю...лан..чего уж там!сертификат получила в школе,грамоту в своём клубе,за активное участие,тоже ничего такого... и даже не приятно..глупо..босоножки сегодня купила новые...в журнале тест прошла,Женечка-мой принц..только вот:можно ли верить этим тестам?сама не знаю,я люблю его...но не хочу признаваться в этом каждый день,хочу,чтобы он просто об этом знал,помнил,а не думал,что это не так..хочу,чтобы верил мне,доверял..и ни секунды во мне не сомневался...но.только как ему это объяснить?он ревнует..или просто так это говорит,чтобы я не сомневалась...я не знаю..мне хорошо с ним,просто так,пусть это всего лишь аська,и мы переписываемся,но мне достаточно того,что он в двух часах езды от меня,и так же сидит пред компом,ждёт ответа,и любит меня,и так же надеется.что мы встретимся...я знаю,что могу ему доверить всё,что он поймёт,и поддержит,и не осудит,и даст совет,и ещё он читает мои мысли,я могу говорить с ним обо всём на свете,и знаю...что ответит,и никогда не скажет,что у него нету на меня времени...я счастлива...но...за этот год...а вдруг всё изменится?я..или он..или,...мы оба...?и больше не будет нас?будет только я и он...но,не мы..я боюсь,честно,я боюсь перемен,а особенно таких...а ещё...при встрече..ведь мы же возможно когда-то встретимся..а вдруг я окажусь не такой,как он ожидал?знаю,это нормально,так думать в таких ситуациях,но ведь мы же отчасти придумываем себе людей,с кот.общаемся в чате,и хотим встр.додумываем их сами,хотим видеть их такими,какими мы их себе додумали...эти строчки..они ничего не могут сказать о человеке,и фото тоже...да и самого главного глазами не увидишь...грустно,глупо...и..я запуталась..

---

...снова слёзы льёт упрямый дождь,больше нас с тобой он не согреет,мне напомнит о слезах твоих,но я ему не верю...мы покинем это место грёз,дождь спешит за нами по аллеям..он не верит,что любовь всерьёз...а я тебе поверю...вот такая грустная песенка...сегодня приезжает Полька с Маришкой...я безмерно "счастлива",теперь не посижу за компом..не попереписываюсь с Женечкой..хотя он всё время ревнует...и я уже не знаю,как оправдываться,тем более,что ни в чём не виновата...что-то грустно так..

---

Приветики...моя подруга уехала..я скучаю... только через 3 дня приедет...я загнусь...Женечка нормально..ревнует...я протупила...сказала про букетик виртуальный..ну и...пошло поехало...ууу..сегодня было 2 контрольные подряд..у меня там голова распухла...спать хочу..засыпаю на ходу..конец года..бабушка потопала на собрание..слушать всякий бред,классуха в своём репертуаре...ой...

---

ааа..я the Best!!!!!ля ля ля!!!я отмучалась на инглише...домашки как всегда выше крыши,но мне всё равно!!!настройчик суперррр!мурррр... ))))я себя лю!!!!!!!я всех люблю!!!жизнь-классная штука!!!

---

аааааа....!мама,роди меня обратно!!!!!!!!я не могу уже!!!!меня достало всё и все!всё,ухожу в подполье..где мои мыло и верёвка?а табуретка?лан...тазик...пора вешаться..хуже-то не будет...может,помедитировать?не....не поможет!

---

я ненавижу Геру!такая девушка,как я,ему точно не светит!нет,ну это нормально?!он смотрел мои фотки на телефоне,и сказал..что вот если бы я обнажённой сфоткалась!даже если бы и сфоткалась!ему такое увидеть не светит!я чуть не убила и его и Катьку!и как ему не стыдно?!козёл!он и на парня-то скоро ничем не будет похож!тьфу на него!я молчала всю перемену,и целый урок,а потом ещё перемену,и урок...начало его тоесть,в первый раз в жизни мне захотелось просто помолчать,девки перепугались сначала...ну лан...ну вот почему жизнь-это такая паршивая штука?временами конечно,но это не лучше..всё пойду гулять сегодня!заслужила!вот!всё,я злая..и вообще..лучше меня никому не трогать,а то мало ли...

---

муррр...устала немножко сегодня...снова контрольные по физике,хотя,лан,привыкла уже...Женечка..он хорошо...смешной такой аж на душе тепло,опять из аси пропал,и не попрощался...Гера названивает...уроки..ещё что-то..гулять предлагал..мне с ним боязно гулять,я же знаю,что нравлюсь ему ещё..но мы же друзья!он мне как брат...и он не в моём вкусе...что-то я...да лан...разонравлюсь!мой кот снова чудит...так его хочется иногда задушить!он меня напрягает своим обжорством...сильно!и не худеет никак!весна же давно!сейчас дрыхнет...Катька всё держит меня в тонусе,с ней не расслабишься,но я уже почти привыкла..всё у меня спрашивает,что ответить бывшему...я уже замучалась придумывать,ну да лан..я уже ко всему привыкла...лан,пока!может,напишу ещё..

---

не перестаю себя ругать никак не могу успокоится,глупее меня нет никого на свете,а ещё самое страшное для меня потерять доверие,тем более любимого человека...и почему от себя нельзя убежать?я бы с удовольствием!всё...я схожу с ума..где мыло и верёвка?буду вешаться..тааак...а где моя табуретка...не..можно тазик...хуже уже не будет...

---

Люблю его..простое слово..совсем не ново,но всё же я снова повторю его...Люблю его,как первое чувство немножечко грустно..но всё же я снова повторю его...ля ля...вот такая душевная песенка...люблю Женечку,а бывшего всё-таки бросила...любовь не возвращается...что и требовалось доказать,не знаю,что на меня нашло,видимо,ничего хорошего,с Женечкой у нас совместимость имён 100%,всё бы хорошо,но я его сильно обидела...теперь точно замуж не возьмёт,я и не удивлюсь,надо было сразу сказать всё,как есть,только лучше явно не стало бы...вот я дурёха!никогда ещё в своей глупой жизни не встречала такое сокровище!и боюсь,я его теряю...такие на дороге не валяются...да...мудрее я не стала..но это же я!и кто меня вообще замуж возьмёт такую?риторический вопрос:никто!а он такой хороший...а я такая плохая,он ещё мне простил..я бы жутко обиделась,и всё...мама!роди меня обратно!капец...умею же я...я не меняюсь...глупая...всё такая же глупая..правду говорят-красивая,значит,глупая,да какая же я красивая?!фу...надоела сама себе..дура я и всё тут!

---

Я болею...

Я сейчас болею:всё скучно и серо,так обыденно...не жизнь....а вязкий и совершенно не
вкусный сироп...
я себя не понимаю,а впрочем,не особо заморачиваюсь на эту тему
а всё остальное не важно....Я устала от самой себя,но теперь мне всё равно,я заболела,и вдруг
стала пофигисткой,может,это и лучше,не знаю...зато,меньше нервов,меньше слёз,я перестала быть
раздражительной,всё в порядке,всё просто супер!
я чейная,хотя,это сложно,я принадлежу только самой себе,хоть что-то радует,я перестала верить в любовь,
и ладно!чёрт с ней!может,мнение изменится...кто знает....я не довольна собой-внешне,но мне уже абсолютно всё
равно...просто живу....и радуюсь..в конце-концов..всё сейчас так,как я хочу,и не иначе

@музыка: клубнячок

@настроение: задумчивое